09.30 Sveglia;

10.00 Colazione guardando Dharma & Greg che dà quella marcia in più per affrontare una triste giornata;

10.30 - 11.15 Studio;

11.15 - 11.30 Pausa di un quarto d'ora accademico, più kinder delice;

11.30 - 12.00 Studio;

12.00 Si mette a bollire l'acqua, ma solo quello, così poi torna la mamma e prepara subito da mangiare;

12.30 Pranzo;

14.00 - 14.30 Naruto;

14.30 - 16.00 Studio;

16.00 - 18.00 Attività varie, come sistemare le parti facendone una selezione, riordinare libri e cd...

18.00 - 18.20 Si prende il the, ma senza biscotti perchè non bisogna mangiare fuori dai pasti, guardando Occhi di Gatto;

18.20 - 18.30 Addominali, ma solo quelli perchè abbiamo comprato solo la panca per gl'addominali;

18.30 - 19.00 Riposo, sdraiato sulla panca perchè non si ha più il fiato per rialzarsi;

19.00 - 20.00 Si parla con la mamma e si prepara la cena;

Per il dopo cena dipende dal giorno della settimana:

Martedì si guarda le casalinghe disperate;

Mercoledì Doctor House;

Giovedì al cinema perchè costa 4.00 euro;

Il resto della settimana libera uscita con rientro molto tardi, così la mattina dopo si dorme e le giornate sembrano meno lunghe!

 

Grazie di esistere!

 

 

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. 'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina,importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.
Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh...finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco,altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!!Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non sapevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'. Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente,cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato. 'C'era molta coda' ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.

Devo smetterla di leggere tristezze, altrimenti potrebbe finire male.... E devo anche smettere di bere tutto quel caffè!!

 

 

 

Abbiamo comprato di tutto, tranne quello che ci serviva veramente! D'altra parte cosa ci si poteva aspettare da cinque donne fuori controllo?

Il clima nella nostra macchina sembrava quello del viaggio di andata di una gita scolastica: radio che fa vibrare i vetri con Jamiroquai, Justine Timberlake, Christina Aguilera e Pussyscat Dols e cinque stordite che ballano, in macchina, in autostrada, corsia di sorpasso... CAZZO PER L'IKEA ERA DA QUELLA PARTE!!!

Bene siamo arrivatre e la sfida del giorno è: FARE LE PUSSYCAT DOLS PER TUTTO IL PARCHEGGIO.... Proprio una bella figura di merda, ma chi se ne frega si vive una volta sola!

Già dopo cinque minuti accusiamo delle perdite: "Dov'è finita Erika?" neanche fossimo delle bambine, abbiamo passato più tempo al telefono fra di noi per trovarci che a guardare i mobili, e per di più nel paese dei balocchi! "Guarda questo pupazzo!!!", "Noooooooooooo! Queste candele sono super!!" Ma il massimo è stato: "Ok prendo questa mensola rossa e che ne dite se prendessi anche quella verde e ce la mettessi sotto?" "E perchè non ne prendi anche una bianca da metterci in mezzo??? Fede che cazzo dici fa cagare!!"

Conclusione: i mobili che abbiamo scelto non erano disponibili, ma siamo riuscite ad uscire con due carrelli pieni di roba.... Quindi gara con i carrelli nel parcheggio ormai deserto, siamo uscite alle otto di sera, con tanto di asse da stiro per tagliare l'aria e Pussycat Dols di nuovo in azione! Solo un pò più strette di prima e con un'asse da stiro parlante, l'abbiamo scambiata con la Bea! 

Bene e anche questo nuovo anno è iniziato alla grande!! Dovrei cominciare a farmi pagare per le mie prestazioni da para-culo! Perchè tocca sempre a me accidenti? Ok lo so che sono una grande attrice e che so essere molto convincente, ( ho sbagliato proprio tutto nella vita! ) ma abbiate un briciolo di pietà cavolo il mio criceto potrebbe schiattare! A volte mi sembra di vivere in un mondo parallelo da quante mi tocca spararne..... Finirò all'inferno per colpa vostra! Maledette!!

 

 

Domenica invece sono andata a fare il tifo per le super tenniste ( che hanno perso tre a zero...) e dopo esserci perse all'andata abbiamo deciso di fare l'autostrada... Al casello c'era una fila incredibile e noi eravamo in super ritardo, poi abbiamo visto che c'era un casello libero e con il semaforo verde acceso così ci siamo buttate e altre macchine ci hanno seguite. La Consu schiaccia il pulsante per ritirare il biglietto e... Niente. Si alza in piedi ed esce quasi completamente dal finestrino per andare a schiacciare il pulsante dei camion... Niente. La fila aumenta e cominciano a suonare. La Consu comincia ad imprecare brutalmente contro questi simpaticoni e continua a premere qualsiasi pulsante compresi quelli dell'assistenza che, ovviamente, non ci da risposta. Così non ci è rimasto che fare la retro e aspettare che: 1_ si spostasse tutta la fila che si era creata dietro di noi; 2_ che qualche buon'anima ci facesse rientrare nella coda all'altro casello.